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2013最新邪 恶笑话!

发布日期: 2018-04-10 小说分类

    2013最新邪 恶笑话!

    一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪,就问女生:“你为什么叫这个名字?” 女生答:“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。” 老师觉得很荒谬!反问道:“要是生你的时候,鸡叫了八声呢?!” 


    下午没事科室里拉呱,女医生唠叨对婆婆不满,男医生说她:苍蝇不叮无缝的蛋,你别光说别人。女医生:我又没蛋。男:你可有缝呢。 


    前段时间去看电影,《北京遇上西雅图》,入场前,电影院给发了纸巾,弄得我有些沉重。还好,整场电影都没有撸点,不然还真有点不好意思呢。 


    第一节物理课,老师说了个关于折射的事,渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的,那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢?然后就有一同学接到“插鱼尾!插鱼尾!”紧接着全班都沸腾了,开始一起喊,这时老师叫起前排某同学问“大家都回答的这么积你为什么不张嘴呢?”这位同学憋的满脸通红说:“我叫余伟!” 


    暑假里的某日,女友来我家OOXX, 膝盖被竹席磨破了皮,女友当时穿着短裙,因为心虚,非要我帮她想个合理的解释掩盖过去,我告诉她就说是走路不小心被绊倒,双膝着地导致这样,女友说好,然后回家了。过了会女友发来短信:我一回家就看见我妈膝盖也破了皮!我们谁也没问谁……

    和老公晚上散 步偶遇前男友,打了招呼问候了几句又和老公往前走。老公问“谁啊?”,回答“先进工作者。” 


    晚上请朋友吃饭。我不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:“有干锅鸡吗?” 小伙子顿时脸就红了:“有……有过两次。”

    一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百 货。上门就问收银员小姐:小姐,拳套多少钱。小姐:先生……请放尊重点……

    在男生宿舍,跟舍友在宿舍打闹。无意间碰到了他的J.J,我嘲笑道:哈哈,和我想象中的太不一样了,那么小!谁知那2货淡定的回了一句:铁棍磨久了都会变细,何况这玩意!我顿时豁然开朗 


    晚上寂寞难耐,给女友发短信求大尺度照片。女友一口答应了,一会照片传过来,只见女友全裸,一手抚胸一手护菊,好不撩人。没忍住就撸了,但是总觉得哪里不对劲。 …照片谁拍的?

    逛学校超市,结账口有卖烤肠的,前有一女孩结账时要了两根烤肠并特意嘱咐要那个烤裂开的,其另一女同伴盯着那根烤肠口中默念“屌爆了”……于是我的蛋碎了一地。 


    男:我吵不过你!你上面一张嘴,下面一张嘴!  女:我也吵不过你!你上面一张嘴,下面一个麦 克 风还带俩低音炮! 


    我:老板,来份麻辣烫,不要麻辣,不要烫。老板:你TM的吃碗? 

    老婆:“你当初和我恋爱的时候,两眼放光,对我挺来电的嘛,现在怎么看都不看人家了。”老公:“我这不是要勤俭持家,节约用电嘛。”老婆:“那你看到年轻漂亮的女人,怎么两眼放光了呢?”老公:“我那是开启警示灯,提醒她们:我有老婆,请勿接近。”老婆:“我看你开启的是诱惑灯,意在招惹她们:se狼好饿,快来救我。”

    最近养猫,女友怪说我关心猫不关心她,我说:你要是能四脚朝天打滚,我也关心。女友回:我也没少对着你四脚朝天啊!我……

    刚摸着老公的蛋*蛋就问他你天天带着这两颗蛋干什么,他回我一句我喜欢我乐意,你还不是天天揣着两个小馒头蹦来蹦去的… 


    有一天女朋友问我避孕药的主要成分是什么?我说“抗生素” 

    那年,同学跟恋人去开 房,结果被告知房间都订满了。两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说:“你看,整幢楼都在摇耶!”

    一二货哥们,一天打电话问在干嘛,二货回答:擦枪呢,准备杀人去。我问去杀谁。二货答:万亿子孙。

    大学男厕所卫生状况一直不尽人意,于是每个站立式便池上都贴着提醒纸条“小便向前一步”,某天俺站在便池旁,自觉性地往前靠了一步,蓦然发现纸条上不知被谁用圆珠笔加了个模糊的逗号——小,便向前一步。不禁感慨,高人啊,真T M的四两拔千斤式的精辟! 


    一天哥哥嫂嫂带三岁儿子外出'在车内哥哥与儿子合影'哥哥说:哎呀'儿子我发现你长的越来越像爸爸了!儿子一本正经的答:~~爸爸'我觉得我只有撒尿的地方长的像你'其他地方都像妈妈! 


    就在今天,坐前头一暗恋许久的mm突然回头问:那个,你有女朋友吗? 当时那个突然啊,于是特无助地看了旁边一哥们一眼,我还惊魂未定时,mm突然说:哦,我懂了! 怪不得…… 我靠,我喵他…你懂了什么!!?

    考场上,同学甲有一道选择题不会,就向旁边的同学乙使眼色, 同学乙思考了会,指了指前面的女同学……同学甲立刻在卷子上写了个B…… 


    寝室两姐妹儿在楼下散 步………A对B说:我腿走痛了,你背我嘛!B:我不能背你,现在是两个人。A:难道你……B:我和我大姨妈! 

    月朗星稀的夜晚,男孩拿着吉他站在了女孩住的寝室楼下,脑子里再次温习了一遍网上学来的吉他技法,鼓起勇气拨动琴弦,朝着楼上动情地唱道:“你存在我婶婶的脑海里~”余音未了,楼上传来一个响彻云霄的女声:“你舅是我心中的棉花糖!” 


    办公桌上养了很多小虾,来个同事问,养的什么啊?答:虾啦,同事说:我不就是眼神不好嘛,怎么还骂人呢,走了!……

    有一周妈妈出差,爸爸于是给我熬酱,做完之后我一看,怎么熬的跟屎一样?我爸说,哪里像屎了?不爱吃就不吃!我气不过,晚上爸爸回来之前,为了证实它像屎,我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲,爸爸回来上厕所一看,大吼,你拉完屎怎么不冲!!! 

    两男子同时喜欢上了一个姓"曲"的女网友 ! 为了暗示美女,其中一男子把网名 改成 了“狂想曲!” 另一男子见状 ,思前想后,将网名改成 了“疯狂的 插曲!” 后来,女网友果断答应了“ 疯狂的插曲,,,, 


    2013年度优秀小说评选今天揭晓,获得特等奖的是短篇小说《夜色》: 
    月黑风高,荒郊野岭,小木屋.
    男:来了?
    女:来了.
    男:来?
    女:来! 
    男:来了么?
    女:还没! 
    男:还没来?
    女:来了! 
    女:还来吗?
    男:不来了,来不了了! 

    一对男女外出旅游时,路过一 座厕所,男子想进去小解一下!碰巧几 个老外也跟着他一起进去了。没过一会 ,就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问:“这么快就搞定了?”男子郁 闷的回答:“唉,实在是拿不出手啊! 先避一避,先避一避……” 


    一位女郎第一次到药房买安 全 套。老板问道:“你要多大尺寸的?” 女郎想了想,张开口说:“啊~~大概是 这么大吧!”

    夫妻二人合伙打麻 将,商量好 看妻子的眼色行事!玩牌中,妻子猛然 劈开大腿,其夫见忙出八万!结果给别 人放了炮!其夫不解!妻子大怒的喊道:“我她 妈要的是幺鸡!” 



    吉祥三宝:爸爸(嗯)昨晚你为啥压着妈妈(什麽)我在门口都看到了(天哪)你们两个光着身子打架(你这孩子)我们就是快乐的一家。 妈妈(嗯)你昨晚吃爸爸什麽(什 麽)吃完又用下面夹它(你怎麼知 道)因为昨晚你一直嗯嗯啊啊 





    一个家庭主妇听到有人在敲门,当她开门时,一个壮汉站在门外凶狠地问:“你有B吗?”主妇气愤地关上了门,第二天,那个壮汉又来敲门问同样的问题,于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说:“明天我不去上班,如果他再来问,你就说有,我站到门后,看他想干什么。”第二天,壮汉又来了:你有B吗?“有”,主妇回答。“好,那就回去告诉你丈夫,别他妈来搞 我老婆。 


    饥饿和饥渴有什么区别?不过是吃黄 瓜的位置不同罢了。
      
    一位女士走进一家晴趣用品店,然后用超级害羞&发抖的声调说:
    「请…请…问…你们……有有…有…没……有有…卖卖…按按…摩…器器…?」 店员:「有啊!」
    女士:「那…那…种种…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…转转转…的?」 店员:「对啊,干嘛?」
    女士:「那…要…要要…怎怎…??么…?才能…把把…把它…它…关…关关…掉? 


    上午,一姐们说在网上总看“菊 花”一词,问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位,并反问她“人身上哪个部位最像菊 花?”她竟然翘起小嘴来问我像不像!!!我该如何回答呢? 


    大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!” 

    一日,三人遇险于沙漠,饿的快要死了.其中一人出了一个主意,把身上没用的部位吃掉.三人都决定吃掉j b。于是一个用刀割下个自己的jb吃了一口.另一个人却玩弄起自己的j b.先吃的人不解其意.那人说:玩大了吃,一个顶俩。玩大之后果然多吃了好几口。两人看到第三人在哪撸。俩人说:这都什么时候了还在撸。第三人说:我想弄点酱,醮着吃 

    高富帅:“你女朋友还好吗?” 屌 丝:“挺好的,只是偶尔会漏气。” 

    白富美:“你男朋友还好吗?” 屌 丝女:“挺好的,只是偶尔会缩水。” 

    两人吃饭,桌上放着一碗芥末.其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌.不过他紧闭嘴巴没说一句话.朋友问怎么了.他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了.朋友安慰了他.也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下.第一位佯装地问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死的好惨啊。


    加完班已经12点了,回到家看到女朋友缩在沙发上都睡着了。我蹑手蹑脚走到她身边,她只穿了内衣,姣好的曲线让人蠢蠢欲动。随即,我注意到她的胸部有节奏的地起伏着,我俯下身,专心地着听她的呼吸声,她的气息拂过我的耳朵,感觉痒痒的。然后我打开电脑给了店家一个差评:第二天就漏气了还敢卖这么贵


    小的时候去医院体检 验血,非常害怕,不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:“验血要割手指,好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了。我纳闷的问:“你也要验 血吗?”小哥哥说:“我验尿。”



    我一朋友,昨天夜里她补课回来,太晚了就打了个出租车,上车之后觉得不对.司机把车往新开发区跑,她害怕,于是说,麻烦你停一下,我下去上个厕所,司机就停了,但一直远远跟着她,她见跑不掉,她就找了棵树,装成男生上厕所的样子拉开拉链,过一会还抖一抖手,再回头看,那司机果断开着车跑了…




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